Comment être certain de trouver un sophrologue charlatan, escroc, et qui vous embrigade dans sa secte

1er Point	: Les Honoraires. S'il pratique des honoraires prohibitifs, supérieurs à 150 euros de l'heure, c'est bon vous allez pouvoir commencer à vous faire escroquer.(C'est connu, plus c'est cher, mieux c'est !!!).
2ème Point	Sophrologie, Sexe et Argent S'il vous reçoit en boubou, djelaba, qu'il distribue des prospectus à la sortie du métro qui certifient qu'il va lui seul ; traiter vos troubles sexuels, augmenter la longueur du sexe de Monsieur, soigner la frigidité de Madame, s'occuper de son clitoris affectueusement sous hypnose, élargir votre vagin qui est trop étroit, c'est pour ça que vous payez trop d'impôts, faire revenir chez vous votre bien-aimé(e), vous désenvoûter, qu'il vous demande de vous mettre complètement nu(e) et plus encore, dès la première séance, alors que vous ne consultiez pour des troubles du sommeil,   c'est certainement qu'il a trouvé que ça venait de là, comme le disait FREUD, et que vous ne payerez qu'après résultats, ou qu'il vous propose de laisser votre chaîne hi-fi en caution, vous pouvez y aller en toute confiance de ma part c'est certainement un très bon sexologue.
	Ses promesses. S'il vous promet de guérir le sida, le cancer, votre poisson rouge et vous débarrasser de votre belle-mère, s'il se vante des succès extraordinaires réalisés sur tous ses patients, vous avez presque trouvez le bel escroc.
	Ses compétences officiellement non reconnues. S'il n'a aucune compétence médicale ou para-médicale officielle. S'il est plombier-sophrologue, S'il n'est reconnu par aucune instance officielle de la sophrologie S'il n'est reconnu que par sa mère, son père, et sa concierge qui lui garde son courrier, S'il n'est pas connu du fisc au sujet de son activité, c'est encore mieux
	Son lieu d'exercice. S'il vous reçoit dans l'arrière boutique de sa boucherie (dans la chambre froide, c'est pas mal non plus), dans un hôtel borgne, dans un superbe parc avec un paysage idyllique appartenant à la secte grâce aux contributions des autres pigeons, FONCEZ !!!
	S'il s'intitule "psycho-quelquechose", terme inconnu, non réglementé, non sanctionné par un quelconque diplôme, donnez lui votre âme.
	Durée des séances. S'il vous embarque dans une thérapie brève pour 10 ans au moins, engagez-vous ! S'il vous garde 4 heures, c'est qu'il doit certainement être amoureux fou de vous.PROFITEZ-EN !
	Appartenance aux sectes. Si vous avez bien vérifié auparavant, sur le net, qu'il appartient à une secte réputée dangereuse, qu'il essaie de vous faire acheter du VIAGRA ® féminin pour vous détendre, madame, des médicaments introuvables en pharmacie, que seul son beau-frère Mr GOUROU soit capable de fabriquer, c'est encore mieux, VOUS AVEZ VRAIMENT DE LA CHANCE !.
	Sophrologie et tantrisme. S'il vous propose une séance de tantra in-live, avec masturbation à la clef, c'est que ça doit être bon pour vous.
	Photo Si sa tête ne vous revient pas, ce n'est pas grave. Si vous avez déjà vu sa photo dans votre journal TV préféré, à la rubrique astrologue, voyant, boule de cristal, relaxation, massages sexuels pour femme uniquement, vous êtes déjà sûr qu'il est déjà très connu.
	Carte de visite. S'il s'intitule sur ses cartes de visites, spécialiste de l'ésotérisme, voyant, astrologue, magnétiseur, sexologue, tarologue et sophrologue (parce que c'est la mode), qu'il connaît tout sur tout, c'est vraiment quelqu'un de bien.
	Drogue S'il vous fait fumer du chite avant la séance, au moins vous aurez fait une sacrée économie pour vous en procurez, c'est une bonne affaire.
	ALORS… ALLEZ-Y, FONCEZ, mais…SURTOUT
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